Keskonsmarre

j'aime beaucoup celle des pandores marseillais ,car forcement ils sont au moins marseillais ces 2 là

Moi j'aime bien celle a nellujv, pas mal

Les grandes pensées..

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Invention du pastis:

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Pourquoi,il n'y a pas de MMS blanc???:

[img=https://2img.net/r/ihimizer/img476/9236/screenshot0223lm.th.png]

Bonjour,
Quelques blagues:

Savez-vous pourquoi les blagues sur les blondes sont courtes? - Pour que les gars s'en souviennent.


Un gars va consulter son médecin: - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne. - Oh oh! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la! Bon! Voyons ça! - Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme... - N... de D.! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

Une vidéo de fausse pub "AXE" sympa:::

http://www.incroyablement.com/videoview.php3?id=182

Techniciens de l'arnaque :

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent à la gare pour se rendre à un grand événement informatique.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles systématiques effectués dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! ". Une voix à l'intérieur fait " Voilà ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart.

Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent au retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.

Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

No comment....

Hotline en folie

Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j'étaies en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et a quoi ressemble votre l'écran a présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous étés toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

- C'est quoi un "prompte-ce" ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allume ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

- … Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous étés trop con pour posséder un ordinateur.

trés bon ,excellent ,
c'était le bonus de mon dimanche ,merci Kikou
de Mars

SUPPLICE CHINOIS //

Un homme perdu dans la forêt trouve miraculeusement la trace d'une
maisonnette où il est accueillit chaleureusement par un vieux chinois. - "Je
suis perdu, pouvez vous m'héberger pendant la nuit ?? - Bien entendu mais à
une seule condition : ne touchez pas à un seul cheveu de ma fille ou je vous
infligerai les trois pires supplices chinois connus. - OK", répond l'homme,
pensant de toute façon que sa fille devait être bien vieille. Pourtant, au
dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête
pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du
vieillard, il préfère s'abstenir. Mais, au milieu de la nuit, il n'en peu
plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie
puis se recouche en faisant attention de ne pas faire le moindre bruit. Le
lendemain, il se réveille avec une forte pression sur sa poitrine. Il ouvre
ses yeux et voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une petite
note disant :"1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine". Le
gars, un peu déçu, se dit que si c'est tout ce que le vieux a trouvé de
mieux, ce n'est pas vraiment terrible. Il prend donc le bloc, marche
péniblement jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment
là, il aperçoit une autre petite note disant : "2e supplice chinois : grosse
pierre relié à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil liant son
testicule gauche à la pierre qui commence à tendre. Décidant que quelques os
cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors
qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre : "3e supplice chinois :
testicule droit lié au pied du lit" ....Aîe, Aîe, Aîe, Aîe ...........

Quels sont les 4 animaux préférés de Barbie ?










- 1 l'ours pour la fourrure
- 2 le crocodile pour le cuir
- 3 les huîtres pour les perles
- 4 KEN LE PIGEON POUR PAYER TOUT CA

Se compliquer la vie...
Un mari complaisant aide sa femme à préparer la cuisine. Elle lui a demandé de trier les petits pois. Juste à ce moment là, il y a un copain qui arrive et qui voit le gars en train de trier les petits pois avec des gants de boxe.
- T'es pas un peu marteau ? lui dit-il. Tu as vraiment le génie de la, complication ! Je me demande un peu comment tu dois faire l'amour ...
- Ben, dit l'autre bêtement, comme tout le monde : debout dans un hamac.

Vous avez un message...
Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache,
tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…

Le beau dessin
Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand
cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme
sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré
par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’œil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la
petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou…

IMAGE - INCROYABLE - Incroyable ! Ça marche...
Regardez la photo au moins pendant 20 secondes, et vous verrez une girafe..

excellent

Merci nellujv,
J'ai encore un peu de stock.....

Merci nellujv,
J'ai encore un peu de stock.....

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE



A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !

Suite à une décision en référé du tribunal de grande instance de Paris en
date de hier, sachez que sur l'ensemble du territoire, vous avez le droit
de refuser un contrôle alcooltest pratiqués par la police !

En effet, le tribunal a estimé qu'il y avait risque de contamination de
la pipette par la grippe aviaire, ces contrôles étant effectués par des poulets !

Alors là... Je suis MDR !!!...

Un petit tour là... Vous comprendrez...
http://www.bashfr.org/?sort=top50

Titi excellent.

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
> Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
> troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
>
> Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis "
> Splash ", les voilà tous dans la flotte.
>
> Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par
> le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
>
> Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il
> voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est
> l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
> Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose
> sur le bord de la piscine.
>
> L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit
> par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes
> oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te
> fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "
>
>
> -------
>
> C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
> ramasser des patates dans les champs.
> Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> - " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
> Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
> - " oooohhh aussi grosses?!"
> - " Non aussi sales !!"
>
> -------
>
> Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
> Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule
> traite .
> Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
> L'homme répond :
>
> - Ma toute première pipe.
> - Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous
> offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
> - Non merci répond le jeune homme...........ca ira, le goût est
> passé!

Je voulais mettre un "PPS" mais je c'est pas si c'est possible??? si vous avez une idée la dessus je suis preneur merci.

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.....