Keskonsmarre

XPDR !!!

En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.
Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
les gars s'exclament : "yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit!!!!!!!!!!!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis"
Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:
"euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"


"Administration" : Champion
Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

kikou a écrit:"euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent au couvent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL : Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM : Oui, je me demande ce qu'il veut ...
SL : C'est logique, il veut nous violer ...
SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47’’ il va nous rattraper, que faire ?
SL : Logique, il faut marcher plus vite ... Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM : Ca ne sert à rien ...
SL : Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ...
SM : Que faire, dans 1'13’’ il va nous rattrapper ... ?
SL : Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ...
Et elles se séparent ... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa collègue ... Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
SM : Dieu soit loué ... que s'est-il passé ?
SL : Eh bien, logiquement le type à du faire un choix et il m'a suivie ...
SM : Et puis ... ?
SL : Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible.
SM : Et Lui ...
SL : Logiquement il s'est aussi mis à courir ...
SM : Mais encore ...
SL : C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrappée !
SM : Dieu du ciel, et ensuite ...
SL : J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM : ... oh, ma soeur ... et lui ?
SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ...
SM : Horreur ... et ensuite ...
SL : Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... ... que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois FOIS Je vous salue Marie

Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes.....



Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,.......

C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.
Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
martien #1 : Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ...
Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant
martien #1 : TON CHEF OU J E TIRE !
martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !
martien #1 : tu l'auras voulu !!!!
Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.
Au paradis des martiens :
martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..
martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?
martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !

la aussi toute ressemblance avec un utilisateur de ce forum ne serait que pure coincidence

dans un autre genre:

Un sadique, un meurtrier, un nécrophile, un masochiste, un zoophile et un pyromane sont au bar.
Bon, les gars qu'est-ce qu'on fait pour irgoler un peu ?
Le zoophile : "allons baiser un chat !"
Le sadique : "oui, mais on le torture ensuite..."
Le meurtrier : "... puis on le tue !" Le nécrophile : "puis on le baise à nouveau !"
Le pyromane : "puis on y met le feu !"
Et tous se tournent vers le masochiste : "Et toi, qu'est-ce que t'en penses ?"
- MIAOU ...

regismu a écrit:

la aussi toute ressemblance avec un utilisateur de ce forum ne serait que pure coincidence

T'es sûr que c'est l'oreille à cet endroit là chez les martiens?

ben coupez la en 2 :
https://www.dailymotion.com/video/x6jdv_femme-coupee-en-2-criss-angel

papayou47 a écrit:
T'es sûr que c'est l'oreille à cet endroit là chez les martiens?

la question est posé??..y a t'il un martien pour repondre???

papayou47 a écrit:ben coupez la en 2 :
https://www.dailymotion.com/video/x6jdv_femme-coupee-en-2-criss-angel

c'est un ...raccourci

"...la question est posé??..y a t'il un martien pour repondre??? ..."

Qu'est ce que vous voulez que j'vous dise moi ... pfff... un peu crétins vos martiens
Une chose est sure, ma douce ne m'a jamais confondu avec une pompe à essence... bien qu'au début de notre rencontre(ya une paille...), elle m'ait souvent dit qu'elle ne venait pas chez moi par hasard...

LA LANGUE FRANCAISE EST TRES ANIMALE

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un BŒUF, têtu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l’autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON à notre premier rendez-vous, et là, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD à en avoir la chair de POULE et à ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose réellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l’a certifié : « Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ». C’est sûr, je deviens un CRAPAUD mort d’amour. Mais tout de même elle me traite comme un CHIEN.
Je suis prêt à gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive… Un quart d’heure de retard, pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J’en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J’en ai le BOURDON et une irrésistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m’inventer une fièvre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J’ai beau être doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON


Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec leur patronne. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la patronne s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF ! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle. J'ai faillit me faire prendre hier !

Encore une ..si je peux me permettre..

http://webby.com/humor/i/sheep-contest.jpg

encore une fois ..toute ressemblance avec de la famlle connu sur ce forum...ne serait que pure coincidence ..

papayou si tu passes par la...

C'est un nouveau style de rodéo ???

papayou47 a écrit:

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

ou qu'elle me plait l'histoire de la p'tite pièce
poutant chuis un vrai païen de martien

kikou

Cette histoire est connue depuis très longtemps dans les milieux "chrétiens"...
Et elle est tellement "vraie"...

http://www.ffk-wilkinson.com/