Keskonsmarre

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

Exellent chevalier01 pour un dimanche matin

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

je vient de decouvrir la fanfare asp-pub

Deux hommes discutent. L'un dit : Ma belle-mère est un ange.

L'autre dit :Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

L'humour est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter

et bien regismu

tu n'as pas l'autre face que je verifie......LOL

La femme a notre chef vénéré....

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.



Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.



Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne

( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.



Se verser un verre de whisky et le boire.


Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié



Se verser un verre de whisky et le boire.



Renouveler cette dernière opération.



Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir

pour surbeiller la buisson du coulet.



Brendre la vouteille de biscuit

et s'envoynet une bonne rasade.



Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,

dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.



S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.



Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.



Et hop ! 3 berres de blus.



Se rebercer une bonne voulée de poulet....

non de visky.



Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),

l'ettuyer et le voutre sur un blat.



Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.



Ne pas essayer de se reveler.



Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.



Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.



Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.



La semaine prochaine : la dinde au ricard

Je ne fais que citer ..je n'ai pas autant d'humour...

Ne brisez pas cette chaîne, ceci est très sérieux, comme toujours,

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !!!!!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 381 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre aphteuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait manger une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Cela vous portera chance.

La preuve : en 1912, un jeune irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (Tatanic ou un truc dans ce genre .....) direction New York. Lors de ce voyage, il découvrit l'amour, les sorbets et les bienfaits de la natation !

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore l'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Plus récemment,
le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques Hulez ont reçu cet e mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes de Worl Trade Center.

ça fait tout de même réfléchir non ?

Alors n'hésitez plus !!!! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :

* Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier !

* Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, il y aura 20 centimes d'euros de réduction immédiate en caisse.

* Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

* Céline Dion deviendra aphone à vie.

* Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages chaînes qui nous foutent les boules, qui nous remplissent nos boîtes mails et qui nous gâchent la journée !!!

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15% valable dans tous les catalogues des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boite aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne merci!!!!!

Si vous ne renvoyez pas ce message à 1454532454554478592 personnes dans les 10 secondes qui suivent, un dinosaure bleu viendra vous manger demain à 17h30 et notre Cher Président Sarko appliquera une politique humaniste et Keynésienne ! à vous de voir .......

quelles séries! de chevalier à regismu , merci pour les blagues

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Regismu : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Regismu : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Regismu : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Regismu : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Regismu : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Regismu : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Regismu : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Regismu : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Regismu : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Regismu : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Regismu : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Regismu : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Regismu : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Regismu : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Regismu : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Regismu : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Regismu : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Regismu

Tu veux une blague courte????























T'en veux une autre ???