Keskonsmarre

XPDR !!! Chantal !!!

Merci les filles!

Blagues "Nature"

Trappeur

En pleine forêt d'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement :
- Ouf, je suis vraiment heureux de vous voir.
Ça fait trois jours que je suis perdu !
- Ne sois pas trop excité, l'ami !
Moi, je suis perdu depuis trois semaines.

*****

Foret

C'est deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt :
- As-tu vu la forêt là-bas ?
- Non, les arbres la cachent.

*****

Désert

Deux grains de sable dans un désert :
- Eh, je crois qu'on est suivi.

Blagues Blondes

Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.


Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ?
Ça ne peut être qu'un visiteur.


Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !


C'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande :
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?
sa réponse :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi !


Pourquoi est-ce pratique d'avoir
une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés


Qu'est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ?
- Leur adresse.


Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
- Pour connaître les jours de la semaine.


Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.


Comment fait-on pour savoir qu'un fax a été envoyé par une blonde ?
Il y a un timbre dessus !


Une brune et une blonde sont en sixième.
Laquelle est la mieux roulée ?
- La blonde ! Elle a 18 ans !

Comment est ce qu'on appelle une blonde avec une pomme sur la tête?
Une tarte aux pommes!

A quoi on voit qu'une blonde a été sur un pc?
Il y a du typpex sur l'écran ou
Il y a du fromage à côté de la souris.

Miciiiiiiii bonne tite rigolade avant

Ah là là, les pauvres blondes! On les met à toutes les sauces!

et si tu ne te tiens pas à carreau ..tu auras les pieds ....dans l'eau...

Quand on prend de l'âge.......


Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

*****
Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".

*****
Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

*****
- Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.

Le dernière, ça me rappelle https://www.dailymotion.com/relevance/search/c%2527est%2Barriv%25C3%25A9%2Bpr%25C3%25A8s%2Bde%2Bchez%2Bnous/video/x5yau6_cest-arrive-pres-de-chez-vous-lhopi_shortfilms

et c'est le lot habituel dans les hopitaux ..

Hé ouais Et dans les maisons de retraite aussi...
J'ai connu une petite "Mamie" qui savait bien qu'elle avait des pb d'intestins. Et chaque fois qu'elle avait des "fuites", elle se marrait comme une baleine !!!...

Du coup, les infirmières et filles de salle ne pensaient même pas à être en colère car son rire était trop communicatif

Un homme vêtu de sombre vient déposer son bulletin pour le Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 25 millions.

-
Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans
l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre
premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire
qu'il peut aller au diable.
- Ce serait culotté de ma part : je suis curé.

Quelques histoires courtes


Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"




Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!




Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"



"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"




Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"




Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.




Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."




Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

***

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!




Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

***
Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.




C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "




Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus




Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest?
Ça fait déjà deux verres en moins!




Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique:
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fâche:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"




A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.




Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"




- Est-ce que M. Leveau est ici ?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...



Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre :
"Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."



Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."



- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.




Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!




Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
Parce-que les vieux murs s'effritent.




Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.




Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits Français!




Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?

Réponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles




Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?




Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps.
Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil !




Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Alors il répond :
mais qui est ce qui parle?
ici le directeur de la patinoire!

Miciiiiiiii

qu'est-ce qu'on peut dire à un C O N pour qu'il réfléchisse?
ben 14 ....
pourquoi 14 ?
ben je te laisse réfléchir

Suis rassurée, c'est au masculin