Keskonsmarre

Cela faisais longtemps que je ne suis pas venu ici ...


Les enfants pigent tout tout de suite

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac
à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Y a des logiciels qui font ça?!




http://www.bulletinboardforum.com/worksafe.php?vid=NZNTgglPbUA

LE MAILLON FAIBLE .


Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.



Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel… comme à Kaboul! Let's go !

ATTENTION : tu trouveras la réponse à chaque question à la page suivante !


Question 1:

Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?




Réponse à la Q. 1 :



Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.

àAu fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!


Question 2:

Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?




Réponse à la Q.2 :



Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé de nouveau.
Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!

àAllez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle-toi qu'il faut répondre du tac au tac.
Courage!!!!


Question 3:

Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?






Réponse à la Q.3 :

5000 ??? Encore Faux !!!
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour toi !!!

àLa dernière devrait être la bonne quand même !!!!



Question 4 :

Le père de Maryse a cinq filles:
Chacha
Cheche
Chichi
Chocho
????
Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite...



Réponse à la Q.4:



Chuchu ??? Faux
Maryse, abruti !!! à Relis bien la question....


Tu es décidément le maillon faible.....




AU REVOIR…

Éducation sexuelle


http://www.rigoler.com/Blagues5/divers/orgasme_dossier/rigoler_sim_orgasmique.php





LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bÍte = bon coup
Homme bÍte + Femme intelligente = mariage
Homme bÍte + femme bÍte = grossesse

ARITHM…TIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employÈ intelligent = profit
Patron intelligent + employÈ idiot = production
Patron idiot + employÈ intelligent = promotion
Patron idiot + employÈ idiot = heures supp.

MATH…MATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prÍt ‡ payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prÍte ‡ payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

…QUATIONS G…N…RALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiËte de son avenir jusqu'‡ ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiËte jamais de son avenir, jusqu'‡ ce qu'il trouve une Èpouse.

Un homme qui a rÈussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dÈpense.

Une femme qui a rÈussi est une femme qui a rÈussi ‡ trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour Ítre heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour Ítre heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher ‡ la comprendre du tout.

LONG…VIT…

Les hommes mariÈs vivent plus longtemps que les hommes cÈlibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.


PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme Èpouse un homme en espÈrant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme Èpouse une femme en espÈrant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le dÈbut d'une nouvelle dispute.



COMMENT EMPE CHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinÁant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrÍtËrent aprËs que j'ai commencÈ ‡ leur faire la mÍme chose aux funÈrailles.
ENVOYEZ CECI ¿ UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.

C'est bien un peu de détente

...

je suis un mailllon faible!!! je suis un maillon faible !!!

euh... c'est quoi un maillon faible???....

L'orthographe qui tue

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!



TOTO - Et si...
Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
"- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.
- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage.
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs.
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone.
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Une petite leçon de management

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir...




Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z

Vaut :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%, vous saurez que.........

-et vous comprendrez que j'aime pas trop me fatiguer

Une fermière du Rwanda,*
*Qui était Hutu de surcroît,*
*Quitte sa case et sa smala*
*Pour le marché de Kampala.*

*Elle veut honorer sa tribu*
*D'un beau chapon gras et dodu.*
*Mais elle était peu fortunée,*
*Et le marchand Tutsi, rusé,*
*Refusa de baisser le prix*
*Du chapon par elle choisi.*

*Me le donnerais-tu,*
*Dit la cliente Hutu,*
*Contre une gâterie*
*Sur ton beau bengali ?*

*A voir, dit le vendeur,*
*De cette gâterie quelle serait la valeur ?*
*Vaudrait-elle un chapon ?*
*Il m'en faudrait la preuve pour de bon.*

*Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,*
*Et vite fait jaillir la sève du bambou.*
*J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,*
*La bouche encore pleine du produit de la vente.*

*Que nenni' lui répond le volailler acerbe*
*Tout comme la figure, le chapon tu as perdu*
*Car comme le dit notre si beau proverbe :*


*Turlute Hutu, Chapon point eu!

alors ça c'est fort
excellente cette fable

Que faire et ne pas faire dans un barrage policier ?

Les policiers vous arrêtent sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer :

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape !
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché !
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études !
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape !
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite !
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais, le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté !
10. Je vais juste prendre mon portefeuille - Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner !

t'es sur qu'on s'en tire avec ces "trucs"???

Ci-dessous est la version d'une question «bonus» de chimie donnée à l'Université de Montréal.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus:
L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de savoir comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaitre à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant: "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. .. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu" .....

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20

chouette !!! grace à lui on est tous au paradis!!! c'est 'torine qui doit être contente!!!

C'est une blonde qui se présente au guichet pièces de rechanges d'un
concessionnaire. Elle lui dit : "voilà, j'ai perdu le bouchon 710 sur ma
205. Pouvez-vous me fournir la pièce de rechange?"
Le garagiste : "Connais pas, c'est quoi cette pièce ?"
La blonde : "Ben chai pô, paraît que c'est important"
Le vendeur : "Bouchon 710... jamais entendu parler. Pouvez peut-être me
faire un dessin?"
La blonde saisit une feuille et crayonne un cercle de 8 cm environ, dans
lequel elle écrit soigneusement (on voit le bout de sa langue qui dépasse
un peu à la commissure de ses lèvres), les trois chiffres : 710. Et là, le
garagiste comprend...
voici la photo de la fameuse pièce:

jchub

Dans la rubrique "Epicier" : Chinois

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

Attention de ne pas glisser ,sinon haie......surtout quand on bois un peu trop.

http://www.humour.com/videos.asp?num=675

Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon ?
- C'est la vérité, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ? - C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...



Conversation de Noël

Deux vieilles dames qui ne s'étaient pas vues depuis des années se "tombent dessus" à l'occasion du repas de Noël des anciens.
Après les traditionnels «Comment ça va?» etc., la première demande:
- Et comment va Maurice, ton mari?
- Il est mort.
- Ça alors, je suis désolée, qu'est-ce qui lui est arrivé?
- Eh bien, ça s'est passé au mois d'août. Je préparais le repas du midi et je lui ai demandé d'aller dans le jardin pour cueillir des tomates, et il mettait énormément de temps à revenir, alors je suis allée voir ce qui se passait, et je l'ai retrouvé mort...
- Ça alors, ça a du être horrible. Alors, qu'est-ce que tu as fait?
- Oh, ben, j'ai ouvert une boite de petits-pois-carottes.


L'instinct de conservation

L'assistante du docteur fait irruption dans le cabinet.
- Docteur, docteur, vous venez de dire à Monsieur Mastard qu'il était en parfaite santé... Et il est tombé raide mort en sortant d'ici.
Aussitôt le médecin bondit de son fauteuil:
- Vite, aidez-moi à tourner son corps pour qu'il donne l'impression d'arriver et non pas de partir.

La différence entre

Quelle est la différence entre une prostituée et une vendeuse d'animalerie?
- La prostituée peut vendre la même chatte plusieurs fois par jour si elle est bien nettoyée.


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Madame Irma et les les boules de Chris Tahl

Alors que la prostituée est en train de se rhabiller, elle se tourne vers son client et demande:
«Tu viens tout juste de sortir de prison, non?»

«Ouais», répond le type. «Comment as-tu deviné? C'est parce que j'ai voulu te sodomiser?»

«En partie», répond la fille. «Mais c'est surtout parce que une fois que tu as eu terminé ton affaire, tu t'es précipité devant moi, et tout en te penchant en avant tu as crié «À TON TOUR MAINTENANT!»

Pour la fête de Noël je vous propose une petite recette ...

la DINDE AU WHISKY.

1. Acheter une dinde d'environ 15 kg pour six personnes et une bouteille de whisky par convive, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3. faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4. Se servir un verre de whisky pendant ce temps là et aller surfer sur Asp pour faire un "Kikou" au copains.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir puis retourner sur le vorum Asp.
8. Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9. Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11. Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au four oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant et taper bonjoir de la main gauche sur le topic de Spa.
13. essayer de s'asseoir sans tomber et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15. Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe, demander sur Abs s'il y a Kelqu'un ?.
16. Retirer le vour de la dinde.
17. Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18. Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19. Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'etszuyer avec un ghiffon propreu ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20. Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21. Ramber jusqu'au lit et dormir doute la duit.
22. Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier et aller se faire pardonner sur le forum pour toutes les insanités postées la veille.

RHAAAAA!!!! du la bigué ouuuu ma r'cette de la bringue au viskiii ????

et à ta chanté et bijouxxx aussi

Les 6 hommes importants dans la vie dune femme :
Le docteur.....il dit :
Enlevez vos vêtements. Le dentiste....il dit :
Ouvrez grand !
Le laitier.....il dit :
Le voulez-vous en avant ou en arrière ?
Le coiffeur....il dit :
Voulez-vous comme dhabitude ou quelque chose de différent ?
Le décorateur..il dit :
Quand tout va être rentré, vous allez aimer ça !
Le banquier....il dit :
Si vous la sortez trop vite, vous allez perdre de lintérêt !


Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses. - Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ?
questionne le père. - Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.



La ministre de la Santé dit à son mari :
- A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l'exemple dans ma vie privée.
Désormais, lorsqu'on fera l'amour, on va éteindre nos cigarettes...
au moins quand on s'embrasse.

Dans la rubrique "Noël" : Pompier
Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun.
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart.
Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif.
Qui est l'auteur de l'abominable crime?

le pompier ==> pourquoi me direz vous ?"
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?"


Dans la rubrique "Noël" : Fiancer
Une jeune fille vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?


Dans la rubrique "Couple" : C'est pas compliqué
Un homme extrêmement méticuleux note chaque soir, sur un agenda, le programme qu'il s'est fixé pour le lendemain.
Par exemple, pour le 15 :
Le matin : Mettre de l'ordre dans mes idées.
A midi : discuter des prochaines vacances avec ma femme.
L'après midi : Remettre de l'ordre dans mes idées .