Keskonsmarre

Mesdames, Mesdemoiselles,
J’inaugure cette rubrique dédiée à la poilade avec un « spécial Homme »
…mais ne nous prenez pas pour des blondes malgré tout

1.Que dites vous d'un homme avec des menottes ?
Qu'il mérite enfin votre confiance.

2. Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle ?
Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

3. Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l'enfer...

4. Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s'attirent toujours.

5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ?
Ils sont difficiles à démarrer, il émettent des odeurs parfois désagréables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...

6. Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ?
Quand vous l'avez jeté définitivement.

7. Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...

8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

9. Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achète deux packs de bière au lieu d'un seul.

10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?
Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

11. Qu'a dit Dieu après avoir crée l'homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

12. Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé..

14. Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël.
On arrête de croire au père Noël beaucoup plus tôt.

15. Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
"Ma femme dit que..."

16. Pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu'une ligne ?
Pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tête.

17. Pourquoi est-ce que 99.99 % des spermatozoïdes se paument avant d'atteindre l'ovule ?
Aucun ne s'arrêterait pour demander la bonne direction.

18. Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle son male juste après l'amour ?
Pour l'empêcher de ronfler avant même qu'il ne commence.

19. Que dit-on d'un homme avec une moitié de cerveau ?
Qu'il est gâté par la nature...

20. Pourquoi est-ce qu'une analyse chez le psy prend moins longtemps pour un homme ?
Il n'a pas besoin de revenir sur son enfance, il n'a jamais quitté ce stade...

Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgré ce que l'on dit ?
Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai !

Allez, au suivant !

Pour Nell
Pour JM

Loool excellente idée, allez je te suis, en plus j'adoooore roule

1) Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque

2) Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué

3) Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

4) Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus
toute la vie.

5) Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique

6) - Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal
innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

7) C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père

Quelle idée se fait l'homme de 'donner un coup de main à la maison',?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous

9) Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

10) Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les
handicapé(e)s.

11) Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les
anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps

12) Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

13) Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans
aucune intention de les marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour
autant avoir l'intention de conduire.


14) Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: 'Femmes, remplissez ces cruches!!'

15) Pourquoi les hommes portent une cravate?
- Ça fait moins chien qu'une laisse...
ou
- Pour indiquer le terrain de jeu...

16) Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.

17) Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?
- Parce qu'ils sont stupides

18) Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises

19) Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs
décisions.
ou
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

20) Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus

A qui le tour????? roule

Vais changer,ce n'est pas sur les hommes,ce sont des phrases des nuls
Les NULS

C'était la bonne époque
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak En chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio Parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.
On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un Français a appris le hollandais.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le
Beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite
vient de porter plainte contre une bite.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres
sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon,parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : " Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "

Petites annonces en vrac

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers: Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne: 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "

allez une courte pour changer...lol

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle

"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan"

Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux
de
> sa
> > femme.
> > Le réceptionniste :
> > "Je suis désolé, Monsieur mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange
et
> > nous avons un problème.Quand nous avons envoyé les échantillons de votre
> > femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en
> > même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre
> > femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !"
> > Monsieur Smith : "Que voulez-vous dire ?"
> > "Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer,
l'autre
> > positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre
> femme".
> > "Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ?"
> > Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de
la
> > ville.......si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la
baisez
> > pas !!!"

Qu'est qu'une blonde intelligente?
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Un labrador

baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh lol

C'est l'histoire de André et de Jacques, deux Marseillais ambitieux dans l'avenir...
Ils veulent construire un restaurant près du vieux port, tout est à leur disposition seul manque le nom qu'ils vont lui donner...

André " Putain, bonne mère c'est dure de cogiter..."
Jacques "Tu as raison! On a tout sauf le nom de ce putain de restaurant!"
André "Ca y est!Je l'ai!!!!!"
Jacques "Alors c'est quoi? Dit!"
André " Mes couilles Mickey!"
Jacques "Mais pourquoi? C'est moche"
André "Pourquoi pas, 'Ma queue Donald' ça marche bien? Non?"

roule roule roule roule roule roule

et commeuuuuuuuu tout marseillais ileuuuuuuuus en parleuuuuuuuuu mais neuuuuuuuuuu font rien roule roule roule roule roule

- Dit m'sieur le curé...
- Oui Toto...
- c'est vrai que le p'tit Jesus il marchait sur l'eau?
- Oui Toto, c'est vrai!
- Dit m'sieu le curé...c'est vrai que le p'tit Jesus il guerri les aveugles?
- Parfaitement Toto!...c'est vrai!
- Dit m'sieur le curé, c'est vrai que le p'tit Jesus il reveille les morts?
- Absolument vrai Toto, il n'y a pas de doutes!
- Dit m'sieur le curé...c'est vrai que le p'tit Jesus il avait une p'tite copine?
- Toto...!
- oui m'sieur le curé...!??
- Tournes toi!

Bonjour,
Une petite histoire pour commencer ce mercredi:

- L'homme de maison
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Une autre un peu osée,enfin presque

Le petit oiseau va sortir…
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés....

Un peu morbide, juste un peu:

Mettez-vous dans la file…

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

ahahaha la blague morbide est excellente! roule roule roule roule

pour celle avec le maillot elle m'etait reserve?

- Une femme demande à son mari :
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.


INFORMATIQUE - Au commencement...
Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.
Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."
Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."



TEST - Un petit exercice de prononciation…parlez à voix haute !
Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch". Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch" ?

Facile n'est-ce pas????? Alors maintenant, on essaie la même chose en Anglais!!!!!

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches. Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch ?

Bonjour,
La chaleur arrive alors une histoire de circonstance:


- Une devinette de saison…
Comment appelle-t-on un maillot de bain 2 pièces ?
Un bikini
Et comment appelle-t-on un bikini sans culotte ?
Un beau cul nu

Je connais une fille comme ça

C'est un couple de jeunes mariés qui raffole des jeux et des challenges.
Chaque événement du quotidien est prétexte à une compétition: ils se tirent la bourre pour leur réussite professionnelle, ils se tirent la bourre à chaque jogging matinal, quand il font les courses à Auchan, c'est au premier qui a finit de remplir son caddie, etc.

Mais pas de bol, à ces petits jeux, c'est madame qui est toujours la plus forte: elle court plus vite, elle obtient toujours des augmentations beaucoup plus vite que son mari, Auchan n'a plus de secret pour elle...

Pour le mari, ces défaites perpétuelles commencent à devenir pesantes.
Il devient d'abord irascible, puis triste et morne, et enfin dépressif.
Sa femme lui conseille alors de consulter un psy. Le psy l'écoute raconter ses déboires et en tire tout de suite une conclusion:
- Vous devez porter le terrain là où vous êtes sûr de gagner! Voyons un peu ce qui pourrait vous avantager de façon inéluctable.... Oui bien sûr: vous m'avez bien dit que tout pouvait être prétexte à compétition entre vous deux, n'est-ce pas? Eh bien faites le concours de celui qui pisse le plus haut sur un mur!

Après un moment de surprise, le gars se laisse convaincre, et rentrant à la maison, il est tout joyeux pour dire à sa femme:
- Chérie, chérie, j'ai trouvé un nouveau jeu!

Sa femme est toute gaite, elle aussi:
- Ah oui, et qu'est-ce que c'est?
- Eh bien, c'est le jeu de "celui qui pisse le plus haut sur le mur". Tu n'as qu'à me suivre, et on va aller dans la cour pour faire ça tout de suite contre le mur du garage.

Bonne joueuse, la femme le suit et commence. Elle baisse sa culotte, soulève sa jupe, lève une jambe et hop! Voilà le jet qui atteint 1,80 mètres, ce qui est déjà un bon score.

La femme se tourne alors vers son mari qui se met en position, sort le tuyau d'arrosage et commence à...
- STOP!, lui dit alors sa femme, tu fais comme moi: SANS LES MAINS!

DANGER !!!

Amis jardiniers, ne cultivez plus



L'oseille !

En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère,
qui mange les feuilles jusqu'aux racines.
Selon des études récentes ce serait une espèce de rat,

le rat Farin,
qui bouffe notre oseille.

on a reussi a s'en débat rat sser roule roule roule

roule roule roule roule roule roule roule roule

Compte-rendu d'un procés.

Le juge: Quel est votre age?
La vieille: J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière,
racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille: J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un
jeune homme vint s'asseoir a côté de moi.

Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passe ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a
commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché ?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais
fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge: Que s'est-il passe ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a
continué et a commencé a me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sur que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir
vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine
de désir depuis des années!

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement
faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant
un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls et écartant mes
jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !"

Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiil !". Et c'est
à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de p*@x !!!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire:
- Madame, pourriez-vous m'aider à trouver un livre?
- Certainement, monsieur, de quel livre s'agit-il?
- C'est un livre intitulé "L'homme, le sexe fort", écrit par Ann O'Neam
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
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C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant
un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui
enverra
un chèque de 200 € pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 €
car il
estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame
avec
le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location
de
votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je
croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il
n'avait
pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le
message
suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement
reste
vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de
l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
plus
grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le
mobilier pour le meubler".
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Une blonde va aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de
sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :
- Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle mère ?
La tablette de choclat te constipe et ta belle mère te fait chier.


Pour tous ceux qui adorent leur belle mère....
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle
mère vient samedi.
-Ah oui je ne vois pas le rapport
- Tu vois je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la
voir.


Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!


La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
- Qu'est ce que tu en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bâteau un
marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter
....
Un homme qui se trouve à coté se retrourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre
!


C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...


Un marie et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


C'est un ty pe qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit
pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernirère ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

69 69 69 69 69

- Le passionné de golf
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.


- Equitation pour blondes
Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval.
Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle.
La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée.
Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !


Le 3 ème âge…
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit
tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...




roule roule roule roule roule roule roule roule roule roule

roule roule roule