Keskonsmarre

Elle est vraiment EXCELLENTE

Style "Tout va très bien Madame le Marquise" mais à l'envers...
Mais la chute n'existait pas à l'époque.....

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage : "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

arf! les povres!!!
au fait ya un post pour ça : je deplace

Vi, je viens de voir le post et que ma blague était déplacée.

mais non Chantal ..ta blague n'est pas "deplacée"...elle est trés bonne

Ou sinon, je peux aussi mettre des blagues déplacées hein? Pourquoi pas?

Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact ! Tu peux avoir ton mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK
- Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien !

Je connaissais! Tralalalalalalalalalalalala!!!!!!!!!!!!!!

pas moi ! et je suis mdr !

Et c'est tellement vrai!

tu vis avec un consultant? lol

Non, je vis avec mon chat.

C'est juste que j'imagine bien les consultants ainsi.

lol j'ai fait un saut sur ton blog, et j'ai kiké sur les pubs en passant, mais dis moi, ça te rapporte quoi ? c'est pas du adsense ? c'est mongénie qui paye? (je sais, je suis hors sujet, mais c'est moi l'admin... )

Non, rien à voir avec adsense. C'est effectivement mongénie qui paye. Ils sont très réguliers. Environ entre le 10 et le 15 du mois. Il paye dès qu'on a 2 euros.

Par contre, aucune idée de ce qu'un clic rapporte.

Un gars va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!" "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

Beurk beurk beurk!

Chez "DUDU" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Dudu avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoirà se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

Pensée matinale d'un ami....

J'ai un dilemme (ou un paradoxe, comme vous voulez...) :

Les Témoins de Jéhovah, sont-ils mieux accueillis dans les Pays Nordiques que chez nous ???
Ben, réfléxionnez un peu et vous allez voir la complexité de la question :
Alors, tu as Sigurvinsson, Nilsson, Ericsson, Stefansson, Scarlettjohansson etc...
Ils sont chez eux (enfin, chacun chez lui, hein !)
Puis t'as Persson qui sonne ...
Vont-ils ouvrir la porte, vu qu'il y a Persson ?

Le prochain resto où je vais, je surveillerai les poches des serveurs!

Heu ben Régis, j'aime pas les témoins de Jéhovah! Na!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes une fois pour en connaître les effets et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande :

Ø Qui est la? - C'est Paul.

Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Paul?

- Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Marc.

Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc

- Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Jean.

Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Luc.

Jésus ouvre la porte. - Qu'as- tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre.

Ø Qui est la ? - C'est Judas.


Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas?


- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Ps : merci a Margotte même si elle ne sait pas que je la diffuse sur ce forum

ho pitain! mdr ! vous croyez qu'il ya encore des parents sur cette planète qui prénome leur fils Juda ? lol
remarque, tant bientôt y en aura plus qui prénomerons nicolas...
nono: je fais pas de politique , c'est que pour rire!!!

Super!

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS

Dieu alla voir les Arabes et leur dit: «J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie.»

Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements?»

Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie.»

- Pouvez-vous nous donner un exemple?

- Tu ne tueras point.

- Pas tuer? Pas intéressés.

Alors il est allé voir les Noirs et dit: «J'ai des commandements.

Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit: «Honore ton père et ta mère.»

- Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.

Il alla voir les Mexicains et dit: «J'ai des commandements.»

Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit: «Tu ne voleras point.»

- Pas voler? Pas intéressés.

Il alla voir les Français avec la même offre. - Un exemple? «Tu ne commettras pas d'adultère.»

- Pas d'adultère? Pas intéressés.

Il alla voir les Juifs et dit: «J'ai des commandements.»
- Commandements? Combien ça coûte?
- C'est gratuit.

- OK, on en prend dix !

mdr et les ecossais à l'époque, ils étaient pas sur le coup aussi ?

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.

Avec la main gauche, rien non plus.

Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.

Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.

Toujours sans succès.

Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...

- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !