Keskonsmarre

pitin,j'ai chopé la crève..........

http://www.gamaniak.com/video-1612-atchoum-crade.html

papayou47 a écrit:pitin,j'ai chopé la crève..........

http://www.gamaniak.com/video-1612-atchoum-crade.html

Bonsoir

et moi j'ai m^me pas un mouton pour m'essuyer..

elle est crade ...quand m^me

beuuuurk.....

papayou pourquoi ton mouton a la laine verte ?????

J aime manger du cochon mais lui je peux pas il est to mutch

salut tous

je vous invites à découvrir les déjà mythiques "tetesaclaques"

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22

Allez quelques gamelles de nana qui on un peu abuser des
cliquer sur le petit triangle noir a gauche en bas de l'écran pour voir la vidéo

http://www.videorigolo.com/e.php?file=videos/4d3b0967b5.mpg

Attention les yeux ,a faire chez vous, enfin c'est vous qui voyer...


http://www.humourgratuit.com/video-c-est-tout-de-meme-mieu-dans-les-films-,70.html


La les caméras on surprit un fantome véridike,regarder bien:

http://www.humourgratuit.com/video-fantome-sur-les-cameras-de-surveillance-a-regarder-avec-attention,33.html

t'as eu peur Nell' ? lol
avec tout ce que mon fiston m'a fait voir je suis blindé maintenant: même pas un p'tit sursaut.... je coupe le son avant quand même

non je m'y attendait en fait,j'ai eu un truc du meme genre une fois et j'avais le son,j'ai fait un bond ce jour là

viiii generalement c'est le son qui tue lol
et aprés c'est ma douce qui l'est plus tellement aprés ce genre de blague... lol

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....




Un homme vient de s'acheter une Ferrari et en profite pour aller rouler avec son nouveau +joujou+ sur route nationale. Soudain, un autre homme le double dans une vielle Lada très abimée en lui criant :
-Les Ladas, tu connais?!
Choqué, le conducteur de la Ferrari le redouble sans même lui adresser un regard. Mais il ne s'attendait surement pas à revoir l'autre conducteur le redoubler en criant toujours :
-Les Ladas tu connais?!
La Ferrari repasse à nouveau devantet leur petit jeu dure quelques minutes, jusqu'à ce que, à environ 175km/h la Lada s'emplafonne dans un arbre.
L'autre se gare et va voir si son +adversaire+ est blessé. Il le retrouve a demi endormis en train d'articuler :
-Les La... Ladas, t... t... tu connais?
-bien sûre, tout le monde connais.
-C'est où les freins?

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un Hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Et le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre...

Et Denis de répondre au Directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche



A l'intention spéciale de notre chef adoré

Les envahisseurs Un extra-terrestre a ete arrete.
Il faisait nuit et nous etions en patrouille dans le bois de Boulogne, raconte un policier, lorsque nous vimes une forme qui se dirigeait vers nous. Ses yeux et ses ongles etaient lumineux, de sa bouche et de ses narines sortaient des rayons comme des lasers.














Il s'agissait en fait d'un exhibitionniste qui s'etait assis sur une torche electrique.

Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
-Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes. - ça tombe bien c'est un de ceux là !Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin.
Le premier explorateur demande à son ami:
- Alors que dit le bouquin ? Hein ? Et son ami répond:
- Ben ... que tu vas mourir !



Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci :
1- En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là ).
2- Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
3- Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.


Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois, soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

mdr

sauf l'histoire de l'envahisseur... rien compris... lol

proto1 a écrit:mdr

sauf l'histoire de l'envahisseur... rien compris... lol

Les envahisseurs:
Un extra-terrestre a ete arrete.
Il faisait nuit et nous etions en patrouille dans le bois de Boulogne, raconte un policier, lorsque nous vimes une forme qui se dirigeait vers nous. Ses yeux et ses ongles etaient lumineux, de sa bouche et de ses narines sortaient des rayons comme des lasers.

Il s'agissait en fait d'un exhibitionniste qui s'etait assis sur une torche electrique.


Tu sais quand meme ou il a la torche ???

il est patient mon copain viii: j'ai tout compris

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

pitainnn... bonjour l'odeur de pneu cramé....

C'est de la que viens l'expression " etre a la hauteur " et toi sur mars proto c'est comment ??? plus soft sinon la ferraille va grincer de trop, et sa va réveiller toutes la soucoupe .

y m'a cassé
ps: régismu arrête de piquer mes 3 soleils ....

Dans la rubrique "Police et Militaire" : Nico et le lapin
Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge a chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après des mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin."






Dans la rubrique "Adulte" : hommes importants
Les hommes importants pour une femme

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...