Keskonsmarre

voila ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e.mail



un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,lors de leur lune de miel.

Mais,au dernier moment,à cause d'un probléme au travail,la femme ne peut pas prendre son jeudi.

IL est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et aprés avoir loué la chambre hôtel ,il se rend compte que dans la chambre,ily a un ordinateur avec connexion internet.

ILdécide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.


Cest ainsi qu'à Perpignan,une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise
cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de mesages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mére allongée sur le sol,sans connaissance,au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:::

A mon épouse bien-aimée

je suis bien arrivé
tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette maniére.

Ici,ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des méssages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.


P.S IL N'EST PAS NECESSAIRE QUE TU APPORTES BEAUCOUP DE VETEMENTS:IL FAIT UNE CHALEUR D'ENFER ICI.!!!!!!!!!!

Un très grand peintre commence à devenir aveugle. De peur de devoir arrêter son oeuvre, il va voir un toubib, qui le soigne, l'opère et tout remarche comme à sa naissance !
Fou de joie, il offre au chirurgien de peindre des oeuvres à même ses murs. Ceci fait, la presse est convoquée pour voir la nouvelle oeuvre, le cabinet médical, et sur un des murs, un magnifique et gigantesque oeil.
Un journaliste :
- Docteur, quel effet cela vous a-t'il fait quand vous avez vu cet oeil magnifique sur votre mur ?
- Je me suis félicité de ne pas être proctologue ! ......

Définitions :

Réveil MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.


CARTE ROUTIERE
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon
de la replier.

CAPITALISTE
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son
club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.

BANQUIER
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à condition que
vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on
est dedans.

SECRET
Chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SNOBISME
S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans
le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles
n'auraient pas eu besoin d'endurer si elles étaient restées seules.

VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte
ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

PROGRES
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

Jchub: membre ASP que si on l'avait pas il faudrait l'inventer lol
Mais c'est valable aussi pour plein d'autres ...

Ca c'est ben vrai !!!!

>Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand :
> >
> >
> >
> > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
> > 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
> > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
> > 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
> > 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
> > 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
> > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
> > 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.
> > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
> > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
> > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
> > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
> > 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
> > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
> > 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
> > 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
> >
> >
> > CONSEIL :
> > Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
> > Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
> > Tu trouveras cette phrase quelque part :
> > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
> > > > > Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
> > > > >
> > ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
> > Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien

Nell !

trés drole mais... j'ai pas pigé le 13... boulet...martien...admin...comme vous voulez...

Allez, pour aider un peu Proto :

: - )

AH le Boulet !!

Haaaaaaaaaaaaaa! okééééééééééééééé!
pour de bon, un vrai bon gros boulet sur ce coup là : merci Smacks d'avoir débloqué mes circuits !

Ps: je te rappelle quand même que tu t'adresses à l'admin de ce forum et que le traiter de "boulet" n'est pas, diplomatiquement parlant, trés conseillé... mais bon ...c'est Noël... quoique...ça sent l'mouton...

un concurrent??????

mais non ! ... un candidat à la course à 4'pat'... si tu le rattrappes t'as gagné un nouveau mouton Papayou !

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)



LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.



PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.



CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.



LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.



LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.



LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.



POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.



RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.



OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.



VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.



LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.



EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.



LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.



LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.



LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Loi de proto1
C'est quand je fais logout qu'un nouveau message apparait...

"Ancienne" loi de Kikou
C'est quand je m'inscrit sur un site qu'il ferme...(ce n'est plus vrai... mais à surveiller quand même lol)

Loi de Nootek
Tant que je demande pas de cashout aux régies, ma balance est correcte ... (il faut bien sur qu'une régie l'ait accepté...)

Loi de Gremlin
Quand c'est terminé... c'est pas fini ... (stade suivant, quand c'est fini, on recommence, et là je me tire un coup de laser dans les circuits...)

Loi de Regismu
Quand Proto1 fait logout, j'envoie un nouveau message ... ( meuh non... en fait ya pas que lui lol)

Loi de Cartman
Le roi, c'est 110% ...(il est nul en calcul mais c'est vérifié: moi j'ai arrêté les maths du coup...)

Loi de Kambiokika
Si vous avez 500 membres et que vous craignez le fisc, c'est que vous avez pas assez de membres( + 2000 maintenant et même pas peur lol)

Loi de Nell'
Soyez gentils avec vos membres, envoyez leur des fleurs, et pour qu'elles soient belles achetez un cheval: le crotin de cheval, ça rend les membres heureux ( ils attendent quoi les wm pour acheter un cheval??? )

Loi de Papayou
Blanquette d'agneau? bof... sauté de mouton, ça c'est bon !

C'est pour rigoler bien sur
@ pluche les amiches

Notre admin connait bien ses membre...
: - ) ... Je n'en dirai pas plus...

Bon réveillon à tous !

Joyeux Anniversaire


Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "

J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

sans commentaires...

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...


.....

trés bon la scène Titi
trop drole la blague Régismuxpdr