Keskonsmarre

a tous, merci pour ce moment de detente.

>Une fée dit à un couple marié :"Pour avoir été un couple si exemplaire

>depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

>La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari

>adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets

>d'avion apparaissent dans la main de la femme.

>Maintenant c'est au tour du mari : "Euh... c'est un instant très

>romantique,

>mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors

>je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune

>que moi." La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu La fée

>fait un cercle avec sa baguette magique et...

>abracadabra!

>Soudain, le mari a 90 ans!

>Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes

excellent , "Vous les femmes !!!! Moa pauvre Diable !!!"chantait Roulio les Essuie Glasse !!!

trés drôle ma douce a adoré

Reçue ce soir et je me marre encore, Voici une lettre un peu poignante, écrite par une grand-maman à ses petits enfants :


Mes chers petits,

Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d’écrire cette lettre pour moi.

Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos".
Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j’ai d'ailleurs une très belle vue sur l’autoroute.

Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,
Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort.
Grand-maman Lucienne


P.S : J’allais oublier. Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.





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mais franchement quelle horreur!!!!!!mais mort de rire quand même

MAMIE !!!...

N'oubliez pas le son.

http://users.skynet.be/cartoonner/informatique__pc_ordinateur_win.htm

je connaissais ,mais je l'ai réécouté rien que pour la plaisir

>Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
>
>Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en
>disant :
>-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
>grand-père.
>Le papa demande :
>- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
>La petite fille répond :
>- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
>Le lendemain, le grand-père meurt.
>Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
>Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses
>prières qui se terminent par :
>-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
>Le lendemain, la grand-mère meurt.
>Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
>Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
>histoire, il écoute ses prières :
>-Protège ma maman et au revoir papa.
>Bouleversé, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le
>matin.
>Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son
>bureau jusqu'à minuit.
>A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
>Sa femme étonnée lui dit :
>- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail .
>Que s' est-il passé ?
>-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
>Et elle, de répondre :
>-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé
>:
>Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout
deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre
coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me
pardonnerez." Ce à
quoi elle répond: " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je
suis dans la chambre 221 ".


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond "
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?"
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer. "


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il
y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un
lit..
Gentleman, le prêtre dit " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je
dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer
son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai
froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se
laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore " Mon père,
j'ai toujours très froid". Il se lève a nouveau, met une autre
couverture sur
elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle
dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid " . Cette fois, il reste couché et
dit "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre
crie: " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!

Objet : le divorce juif




Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y
et
lui dit:"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que
ta mère
et moi sommes entrain de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance
c'est
assez".

"Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! Lui cria
le
fils.

-Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués
l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me
rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago".
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."
Directement la fille téléphone à son père et lui dit:

-Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
mon
frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..."
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
-Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes
avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion".

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est
l'âge le plus difficile.

-"70 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 70 ans. "Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui
sort"

-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 80 ans. " A 80 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 90 ans, "90 est vraiment le pire de tous
les âges"

-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 70 ans.

-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

-"Non je fais tous les matins à 6h30"

-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
à 90 ans ?"

-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

Je ne suis pas responsable de ce qui suit.....


Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première¨re
fois la belle bicyclette qu' il a reçue pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l' as tu reçue du Père Noël
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25
euros, tu donneras sa à ton papa, et tu diras au Père Noël que la
prochaine fois, il faudra qu' il mette un voyant rouge à l' arrière de ta
bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c' est aussi un cadeau du père Noël ?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c' est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met
derrière et non dessus.

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
qui
t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, c'est à ton tour maintenant".

et oui ca existe........

aahha super

j'ai bien aimer celle du curé et de la soeur

Bon il y a longtemps que je ne suis pas venu ici allez ont y va:

DEVINETTE - Une brève...
Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?










Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.
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Et si…et si…et si…
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

Secrets de bonne entente dans le couple
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."
Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

Amateur de peche a vos ligne:

http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=779

Il y a longtemps que je n'avais pas ri comme chat...

Dure dure la vie de chat !!!... (mettez le son)
http://www.kamazutra.be/cats/

titi bravo...

Bon j'ai trouvé le calendrier de l'avent, en cette période de noel c'est trés important non !!!!!

http://img311.imageshack.us/my.php?image=screenshot0122wt.jpg

Une augmentation !
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes

- La femme de ma vie !
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !