Keskonsmarre

il y avait un moment que je n'avait lu la rubrique ...
c'était excellent
merci aux blagueurs et blagueuses

PS : Kikou ,celle de la secrétaire et du billet de 500€ a beaucoup fait rire ma douce ... du coup j'ai voulu éssayer avec ma douce dans le role de la secrétaire ,mais j'avais que 50c dans ma poche ... mais comme ma douce est trés douce ...elle a mis du temps pour ramasser la pièce....chuuuuut !!!

Allez le père Nôël arrive bientôt.

http://www.irlmeier.de/bird.swf (nouvelle version)

Bisous à vous
Edmée

Excellent Edmée bravo .
Bisous a toi...

Excellent Edmée bravo .
Bisous a toi...

Bisous à toi aussi Kikou

Volici un petit extra d'une vache Suisse.

http://www.millan.net/funp/80/nomilk.html

Edmée

Après la vache, voici les chevaux...

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

Cliquer tour à tour sur chaque cheval et vous créez votre orchestre.

Mdrrrr Titi

J'ai crée ma chanson personnelle. Excellent.

Amicalement
Edmée

Un type confie à son collègue de bureau :
- Ma femme et moi avons enfin atteint une parfaite harmonie sexuelle... Hier soir, nous avions tous les deux la migraine !



Un gars croise un ami :
-Salut gars ! Au fait j'ai appris que tu t'es remarié.
- Oui, pour la 4e fois.
- Qu'est-ce qui c'est passé avec les autres.
- Toutes mortes. Les deux premières ont mangé des champignons vénéneux et la troisième s'est cassée le cou.
- Comment c'est arrivé ?
- Elle n’a pas voulu manger les champignons !


Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrètement possible. Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote:
- Il pleut comme vache qui pisse dehors...
Et lui de répondre d'une voix endormie:
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf!

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? Demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout : Dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération !



Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille:
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge !!!
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien :
Mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baxxxx

PARIS-DAKAR - Noël dans le désert...
C'est deux Belges en plein désert qui font le Paris Dakar :
"Il va neiger... Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !"


La vengeance des blondes !
Père Noël
Atelier de fabrication de jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau
parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout
cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Pour Noël 2005 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Jo. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras où je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal...
5- Une opération afin de me faire réduire le volume de mes seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste
ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complétée par
un énorme pot de crème glacée, à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore, la "Barbie qui
arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

Avec vos gains sur le net, plus de problèmes pour faires ses
courses à :

Quoi de neuf docteur ?
Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.
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Un nouveau job
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
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Quelques brèves…
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

salut trouvé ailleurs et bien bonne

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J’ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années, et je n'ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine,
avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton râgout préféré, et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes, ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.




Et en réponse elle a reçu...




Ma très chère ex-femme,

De ma vie, rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre !
C'est vrai qu'on a été mariés pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...

J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais
avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit a te dégoûter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches ! La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.

Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé, parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus.
Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 Euro à mon frère le matin même, et l'étiquette affichait 99,90 Euro...

Après tout ça, je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto : j'ai démissionné et j'ai acheté deux billets pour la Jamaique.
Quand je suis rentré à la maison, tu n'étais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment.
Alors : bon vent !

Un mec riche et célibataire.

PS : est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole?
J'espère que ça ne te pose aucun problème.

Exellent Papayou...

petites blagues alsaciennes


> > * Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
>
>
> > * Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
>
>
> > * Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
>
>
> > * Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
>
>
> > * Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
>
>
> > * Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
>
>
> > * MON TOUT EST UNE SAISON
>
>
> > fous foyez pas ???
>
>
> > **mais si... c'est le Printemps ! parce que c'est le retour des six
rondelles !!!**
>
>
> > C 'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se
>
>
> > trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il
> > s'installe
près
de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.
>> > Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un
>> > des
deux
> > : "Puis-je savoir où vous allez ?" Et bien moi, je vais à PARISS,
> répond,d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond : "PÀRISSSS ?" Et le cravaté
> rétorque :
> > "OUI, PARIS avec deux S !!!" L'Alsacien se demande pourquoi Paris
> > avec deux S, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son
> > sandwich
knack-choucroute.
> > Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande : "Et
> vous, où allez-vous ?" Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté,
égalementd'un air moqueur: "Je vais à Bordeaux avec deux X !!!" L'alsacien
ne répond pas et s'interroge sur ces deux
> hommes.
> > Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre
> > Alsacien
> et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?" **"Et bien moi, je vais à Mâcon
> avec deux CONS..."**
>
>
> > Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
> > * Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
> > * Oh, devine.....ça commence par un C.
> > * Du chambon ?
> > * Non des crenouilles !!

>
> > Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries
> > décident
d'aller boire un coup ensemble.
- Le président de Heineken s'assoit et dit : " je voudrais la
> meilleuredes bières, une Heineken ! "
> > Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
> > - Le président de Fischer dit : " Hopla tü ! J'aimerais la meilleure
> bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale,
> donnez-moi une Fischer ! " Le barman lui en donne une.
>
> > - Le président de Météor dit : " Hop hop hop, j'aimerais la
> > meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! " Et il
l'obtient.
> > - Le président de Kronenbourg s'assoit et dit : " Un lait fraise
> > s'il
> vous plait "
> > Les autres le regardent ahuris et demandent : " Ja wàs esch ? Qu'est
> > ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Kro ? " Et le président de
> Kronenbourg répond : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi
> non plus......"
> ----------------------------------------------------------------------
> ---
>
>
> > Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
> > * Jean Dupont....présent
> > * Michel Durant....présent, etc, etc puis vient Isabelle
> > Muller.....présent
> > * L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!"
> > Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
> > L'adjudant demande :
> > * Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
> > * Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a
> > demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent
alsacien) :
> > Y s'appelle Muller "**

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :
Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se
faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l'hopital et l'infirmière lui demande :
Qu'est-ce ce qui s'est passé ?
Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie.
Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
OUI, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses oeufs
et j'ai mis le feu à son nid !.......

Proverbe breton
Quand un goëland s'gratte les glands...y f'ra pas beau temps!
...et s'il se gratte le "cul",y f'ra pas beau temps non plus!

Un mail :

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez microsoft.

(Le Directeur des Ressources Humaines) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve) Il lui dit :

Vous êtes embauché, donnez-moi votre mail et je vous enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

- L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas de Mail

Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas de Mail, cela signifie que, virtuellement, il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job

- L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de 2 heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore 3 fois et revient chez lui avec 160 euros.
Alors il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.

Il part donc de chez lui tous les jours plutôt et revient chez lui tard et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et en peu de temps il se retrouve avec une petite flotte de véhicules.

5 années passent...

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il contacte un assureur choisit un plan d'assurance et ?..quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son @mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas de @mail et qu'il n'en aura jamais.

Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas de @mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un @mail !!

L'homme sourit et répond :
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas la vie.

Morale 2 de l'histoire : si vous n'avez pas d'@mail et que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire ?

Morale 3 de l'histoire : Vous avez reçu ce message par @mail, c'est sûr, vous êtes donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.

Bonne journée quand même.

> > Ne répondez pas à ce @mail, je suis parti vendre des fraises !

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.



Dans la jungle...
Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.
Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

arfff!!! PSG champion
Kikou copain

-c'est un petit gars qui demande a son pere: dis papa peux tu m'expliquer la difference entre potentiellement et reellement

attend mon fils, la le pere s'adresse a la mere: dis cherie tu peux venir un instant, j'aurais une question a te poser, donc la mere arrive , oui cherie que veux tu?

le pere: si richard gere venais a la maison et qu'il te proposais 1 millions d'euro pour coucher avec lui, que ferais tu ?

la mere: bah c'est vrai qu'on a besoin d'argent, en plus c'est richard gere, ho la la, en plus il est beau, ho oui je coucherais avec lui......

la le pere appelle sa fille, cindy peux tu venir un instant s'il te plais....

la fille arrive, oui papa que veux tu?

le pere: si brat pitt venais a la maison et qu'il te proposais 1 millions d'euros pour coucher avec lui que ferais tu?

la fille: 1 millions d'euros c'est beaucoup en plus brat pitt, ho la la il est trop beau, je craque , oui je coucherais avec lui

le pere: tu vois fils, potentiellement on a 2 millions d'euros a la maison mais reellement on a 2 grosses salopes qui vivent ici

mais reellement, je savais pas que richard gere et brad pitt avait besoin de tant décaisser pour...vous voyez quoi et donc ,comme j'ai jamais versé un kopek, potentiellement, je suis bien plus beau qu'eux...

exellent Nootek