Keskonsmarre

ACTUALITE - Les ministres en déplacement...
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".


BLONDE - Gauche ou droite ?
Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"



Elle a disparu
Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

ACTUALITE - Les ministres en déplacement...
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

cella la elle est mortel

nootek1 a écrit:

ACTUALITE - Les ministres en déplacement...
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

cella la elle est mortel

Mais tellement réaliste non ??????

j ai la rate qui se dilate

La nostalgie des vacances

Ça se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu après minuit, dans l'assemblée plutôt émêchée, un type encore plus saoul lance un défi aux autres clients :
" Je donne 100 euros à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige "

Un type s'avance :
" Moi j'y suis ! "

Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
B-I-E-N-V-E ... Zut raté !

Un second type :
"À moi maintenant ! "

B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
"Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir."

"Pourquoi ? Elle est trop grosse ? "

"Non, je ne sais pas écrire !"
___________________________________________________________________________________________________________________________



De l'importance relative de l'encadrement en entreprise

Le progrès s'immisce partout, même au plus profond de l'Afrique la plus noire.
Ainsi, un groupe d'étudiants anthropophages, bien décidés à quitter le continent, postula pour un stage d'une année complète dans une grande entreprise informatique des États-Unis.

Les jeunes Africains s'acclimatent très bien et semblent s'intégrer parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement complimenter par leur maître de stage.

Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:
- Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?

Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.

Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales demande:
"Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"

Timidement, une petite voix répond:
- C'est moi...

Alors le premier s'écrie:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de
chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!

Allez on se réveille un peu !!!

Un homme arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui répond le fermier
- 8 millions !! mais c'est horriblement cher !
- Ouais, mais pour ce prix là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui, d'accord, lui dit l'homme, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles, ça piquent ces trucs-là.
- Ah ! ça, moi je m'en fous, je vends tout en bloc. Les abeilles, elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est toi qui le dis !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien.
L'homme réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, l'homme s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé, demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant !
L'homme lui répond :
- Non, non,ça va mais le veau ça fait combien de temps qu'il a perdu sa mère ?

Et nos footballeurs qui se plaignent dès que le terrain est un peu "tremp"

http://ziza.ru/2006/06/05/vchera-na-berehu-elby.html

Une petite Blague sue l'équipe de France de foot..


- L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde
répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas. L'institutrice demande alors à Lucas, "bah
alors, il faut quoi ton papa dans la vie ?". Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent". Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".
"Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France, mais
j'avais trop honte".

Offre d'emplois

Comment décoder une offre d'emplois......


- Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
(On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!)

- Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
(Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)

- Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)

- Tâches variées.
(On cherche un bouche-trou. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)

- Doit être minutieux.
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)

- Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfant et tu ne dois pas en vouloir.)

- Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
(Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On ne veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)

- Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
(Tu vas remplacer trois personnes.)

- Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)

- Aptitude à diriger requise.
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)

- Doit posséder de bonnes capacités de communication.
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)

Histoire vraie...
L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).

2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.

3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.

4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.

5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.

6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.

7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !

8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.

9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.

10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.

11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.

12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.

13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.

14. Le Chien ne va pas faire du shopping.

15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.

16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.

17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.

18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.

19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.

20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.

21. Le Chien comprend que tous les animaux plus petit que le Chien ont été créés afin d'être chassés.

22. Quand le Chien devient fou et commence à vous grogner dessus et tenter de vous mordre, vous avez le droit de le descendre (ou de le faire piquer).

23. Le Chien aime la bière.

24. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou Lara Fabian.

25. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.

26. Le Chien ne critique jamais.

27. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.

28. Le Chien ne s'attend jamais à recevoir des cadeaux.

29. La loi vous autorise à garder votre Chien attaché par une chaîne à la maison.

30. Le Chien se soucie peu des microbes.

31. Le Chien n'exige pas de savoir tout sur les autres Chiens que vous avez eus avant lui.

32. Le Chien aime fureter en dehors de la maison, et non dans votre portefeuille, votre bureau, ou le fond de votre tiroir à chaussettes.

33. Le Chien ne laisse pas les magazines diriger toute sa vie.

34. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.

35. On n'a jamais à attendre un Chien.

36. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.

37. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des
cartes postales ou des bijoux.

38. Le Chien n'emprunte pas vos chemises.

39. Le Chien ne vous demande jamais de lui masser les pieds.

40. Le Chien adore que vous le caressiez en public

41. Le Chien vous trouve amusant quand vous avez un petit coup dans le nez.

42. Le Chien ne parle pas.

43. Le Chien n'est pas collant.

44. Il est rare que le Chien vous survive.

Une semaine sans ma femme. Le pied ?

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : çà vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et a nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme çà, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, celà nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles a répétition commencent a m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Cà salit l'ouvre-boites.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme çà, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis a bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger a même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

comment lire l'heure quand on a pas de montre?

http://media.putfile.com/Je-lis-lheure-dans-les-couilles-danes

Kikou en pleine forme
"une semaine sans ma femme" c'est carrément Kafka

Et pour Papayou, trop drole: une des rares blagues que je retiens(mais que je raconte trés mal lol ) mise en image ça vaut un super

Merci les aminches

BLONDE - Voyage en bus...
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent aussitôt à faire la fête : elles dansent, chantent ... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête...
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaîné . nous en bas.
Et une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Faut ce qu'il faut

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
«Mon chéri, sois plus doux, s’il te plait. Je suis vierge.»

Les bras en tombent à notre inspecteur!
«Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée six fois!!!»

«Ben oui,mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu’il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: il disait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...
Alors, je t’ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser.»

tres forte , ca fais du bien de venir sur le forum

oui mais le mariage va -t-il être conssommer pour autant pas si s^re avec ses truhants de bas etage

m'enfin

Sunday Bloody Sunday...

http://www.arena51.be/fr/fun/movies/item.php?id=10240

en continuant la visite je suis tombé aussi là dessus, ça ma scié!

http://www.arena51.be/fr/fun/movies/item.php?id=10573&ttl=0#c63982

whouaaaaaaaaa

impressionnant!

LA BLAGUE DU JOUR
Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va... enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

comme on dit,y'a que la 1ère fois que ça fait mal

http://www.zone-lol.com/file.php?id=2

papayou47 a écrit:comme on dit,y'a que la 1ère fois que ça fait mal

http://www.zone-lol.com/file.php?id=2

Je te le dirais pas j'ai pas essayé et pas envie non plus .... quand meme.