Keskonsmarre

Le lapin minuteur....

ça sent le v-cul ,ça

ça c'est une attaque en règle sur régismu ! lol
moi j'aurais tendance à croire que vu son avatar, le monsieur aurait plutôt une barre "tenace" ! (t'as vu, j'prends ta défense regismu lol)

proto1 a écrit:moi j'aurais tendance à croire que vu son avatar, le monsieur aurait plutôt une barre "tenace" ! (t'as vu, j'prends ta défense regismu lol)

Descente de la barre = 3 secondes.
Combien de descentes de barre pour cuire un oeuf coque ???

je ne repondrai pas à la provocation

Titi a écrit:Le lapin minuteur....

Je dirais même plus : le chaud lapin minuteur, mdr

Titi a écrit:
Notre admin connait bien ses membre...
: - ) ... Je n'en dirai pas plus...

Proto a écrit:Descente de la barre = 3 secondes.
Combien de descentes de barre pour cuire un oeuf coque ???

Ben mon pooooooooooooovre coco à la coque c'est ce qu'on appelle une cocotte minute !

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol
dans la position fStale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait
diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... Nnooon ! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains
d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Je ne dirai pas l'auteur ...il est sur le forum

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Mdr, comme quoi hein, la motivation .....

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
- Le plein s v p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

lol j'adore la belgique et les belges
au fait comment on dit pour une madame belge? on dit une allemande, une française, une anglaise, etc...
Allez hop! réfléchissement !

Ben une Belge pardi ! pourquoi, tu voulais dire une frite ?

ha bon! ben moi je pensais qu'on dirait une belgande, une belgaise, une belgienne... une belfille lol

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

excellent ! mdr

Le soussigné, PÉNIS, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail physique.

2. Je travaille à de grandes profondeurs.

3. J'effectue un travail de tête.

4. Je ne bénéficie pas d un repos hebdomadaire ni des jours fériés.

5. Je travaille dans un local fortement humide.

6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.

8. Je travaille à de hautes températures.

9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1.Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.

2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.

3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.

4. Vous n êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.

5. Vous vous reposez bien avant l'heure.

6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.

7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.

8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.

9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.

10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.

11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu il y a encore du pain sur la planche.

12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Un gars chaud!
Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :

Qu'est-ce que tu veux?

- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!


Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:

- Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars! Ben oui, en plus il est bourré... Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?

Et le gars chaud de répondre :

Iiiiiiiiiiici , dans la balançoire!



.
.
.
.
Moi à cette heure là, je le pends
Faut pas pousser, lol

un petit coup d'actualité:
https://www.youtube.com/watch?v=GTJ2Uq2Hytk

le nain lol

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus ! Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

C'est ignoble